Ser boludo acto 4 - Una nueva plaga: el boludo ochentoso

Así es, lo que a priori parecía una amenaza simpática ahora es una realidad penosa: el boludo ochentoso está entre nosotros, y su presencia es muy fuerte. Pero antes de seguir adelante con esto, es de imperiosa necesidad definir que se entiende por "boludo ochentoso", para lo cual el diccionario JP sin ilustrar nos aporta lo siguiente:

Boludo ochentoso: (Del lat. stupidus) adj. dícese del sujeto nacido entre los años 82-87, que siente una inexplicable nostalgia por grupos, cantantes y/o canciones de una época que no vivió

Entonces, los boludos ochentosos son un caso muy singular: no superan los 30 años, pero enloquecen escuchando New Order, Morrisey, Depeche Mode, Virus y demás íconos ochentosos, los cuales difícilmente hubieran conocido en su niñez de no haber sido por un hermano mayor. Pero ojo, que se entienda bien lo que quiero explicar, una cosa es admirar y emocionarse con música del pasado (Beatles, Zeppelin, Queen, lo normal). Pero es muy distinto, y casi irrisorio, que el boludo nostalgico se empeñe en decir que la música de los 80 fué "su música", que "la bailábamos en la primaria" y que coleccionaba posters de Boy George cuando era chico. Es una gran mentira. Para colmo de males, los boliches de música ochentosa están en pleno auge, y esto se debe a que el 80% de la concurrencia son sujetos entre 20 y 25 años, arquetipos del boludo ochentoso en su mayoria. Estos lugares están pensados para gente de 30, solteros, divorciados y/o swingers en potencia, cuyas vidas quedaron estancadas en la susodicha década, y encarrilarla ya es una labor casi inalcanzable. Pero los boludos ochentosos los terminan copando: cantan blue monday a viva voz, se calzan jeans nevados y les agarran ataques de nostalgia inexplicables: desean volver a aquella época, aunque yo me empeño en explicarles sin éxito "que aquella época" fue "la" época de los que nacieron en los 70.

Mis queridos boludos ochentosos... nostalgia deberían sentir cuando escuchan "Don´t cry" de los Guns, cualquier canción del disco "big yuyo" de los pericos, aquella canción de Cantilo que hablaba de Mary Poppins, y otra de Fito Páez que decía que nuestra vida es un lecho de cristal.
Esa era la música que se pasaba en aquellos "asaltos" de la primaria, ¡pero carajo!, si hasta recuerdo que el primer lento que bailé en mi vida fue con el tema "the unforgiven" de Metallica, y mi primer pogo fue con King Afrika. Pero sentir nostalgia por escuchar "enjoy the silence" no te la creo.

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Sucio lápiz chino

Una vez más, el ingenio de las mentes creadoras de productos truchos, hace un nuevo acto de presencia. En esta oportunidad, un vendedor ambulante (especie de distribuidor oficial de cuanta truchada china salga a la venta) fue el encargado de venderle a mi viejo, éste singular lápiz de la línea "Disney(?)" donde, a simple vista, se puede observar al ratón "Mickey(?)" haciendo boludeces con un skate. Pero si agudizamos nuestra visión, o sorpresa!! donde debería decir "Mickey Mouse" nos encontramos con un para nada amigable ¿¿NAUGHTY RAT??! (aka: rata sucia).
Probablemente el chino que hizo ésto debe estar repodrido del consumismo yanqui que invade a su país. Asimismo, haciendome eco de este auténtico chino precursor, se me ocurren unas cuantas versiones alternativas más de otros clásicos infantiles de Disney, como ser:

Little Bitch = Little mermaid (la sirenita)
Stupid Dog = Pluto
Donald Sucks = Donald duck
Queer Bear = Winnie the pooh
Dirty Terrorist = Aladdin

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21 de julio: Día de la no-amistad

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Ey, Willie!!

Se acuerdan de Willie Tanner? hace tiempo que me había olvidado de este mítico personaje nerd de la serie ALF, cuyo nombre hubiera permanecido oculto en lo más profundo de mi hipotálamo, de no haber sido por una combinación de factores aleatorios, esporádicos y espontáneos que se dieron la madrugada del sábado pasado, a saber: exceso de licor de melón + exceso de caña "ombú" comprada en supermercado chino + sustancia prohibida (efedrina) + el singular pullover de un amigo (perdón Nico, juro que no fué a propósito) = Willie Tanner
Lo cómico es que me acabo de enterar que hace poco tiempo atrás, al actor que encarnaba el papel de Willie, Max Wright, fue escrachado en una fiesta orgiastica gay, consumiendo crack, y si observan bien la imagen de abajo, está a punto de manducarse la toronja de un bigotón que tiene menos onda que super mario.
Y bueno man, el pobre Willie es otra víctima más de la fama y el estrellato fugaz, del cual no pudieron escaparse otras figuras del espectáculo internacional como Macaulay Culkin, Gary Coleman, Richard Coleman, Wanda Nara y el propio ALF. QEPD.

Mamita, que momento don Niembra!!!

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Ed Wood, un visionario del cine (porno)

Edward D. Wood Jr. es un personaje muy conocido en la industria del cine, básicamente por su nulo talento como realizador, algo fácilmente apreciable en cada uno de sus bizarrísimos films, como "La novia del monstruo" y "Plan 9 del espacio sideral" (ésta última considerada la peor película de la historia), que cada tanto las pasan por el canal volver. No pienso extenderme demasiado en detallar la no tan prolífica carrera de Ed, lo cual sería muy engorroso dada la infinita cantidad de anécdotas que circundan cada una de sus producciones, y además, para eso recomiendo efusivamente la película biográfica Ed Wood dirigida por Tim Burton.
El punto al que quiero llegar es a la segunda etapa de Wood como director, esa que arranca a mediados de la década del 60, en pleno auge de la "sexplotation" norteamericana. Esta fase se caracterizó por plasmar en pantalla la tendencia de la época: liberación sexual y exceso de ácido. Este cóctel permitió, a grandes rasgos, sentar las bases de una muy primigenia "industria" del porno (o rated-X, ya que el uso de la palabra porno se popularizó bien entrados los 70's). Wood, siendo ya un director fracasado y casi en la ruina, trató de ganar unas chirolas realizando películas de clasificación "X" de muy bajísimo presupuesto, empleando para ello diferentes seudónimos. Es así que bajo el seudónimo de Don Miller, en 1971 dirigió el film "Necromania" en sus dos versiones: Hard (incluye penetraciones y sexo oral) y soft (nada de lo anteriormente mencionado), ambas fueron rodadas el mismo día. La versión soft fue la más conocida, llegando a estrenarse en otras latitudes (incluso en Argentina!). Pero de la versión hard nunca se supo nada, incluso se llegó a pensar que la cinta original había sido destruída... pero no fue así. En 2004, y como suele suceder cada vez que se descubre algo importante (especialmente cuando se trata de grabaciones de los Beatles), un gil que estaba limpiando un deposito abandonado de los ángeles dió con el master de "Necromania" version hard: de ahí a su comercialización en DVD para el agrado de los fans de Eddie W. había un solo paso.




Que se puede decir de Necromania? antes que nada, yo soy un confeso admirador del señor Wood, y de su inigualable estilo "lo atamo con alambre", marca registrada en cada una de sus obras. Y hace poco, internet mediante, pude visionar el bendito film en su totalidad, sin cortes ni censuras, lo que me llevo a plantear las siguientes hipotesís:

a) Ed Wood fue un adelantado de su época (como cineasta porno); con una historia mínima (una pareja con problemas sexuales visita a una hechicera "necromantica" para solucionarlos) y un decorado pobrísimo, logra introducir al espectador en un clima de película porno barata cuasi amateur, una experiencia inexistente hasta bien entrados los ochenta
b) Bela Lugosi fue mucho más importante en la vida de Ed de lo que yo pensaba, es increíble que antes de que se cumpla el minuto de metraje su nombre se haya mencionado en dos oportunidades (que groso es tener un amigo que te rinda homenaje en una película condicionada)
c) Solo el cerebro de Ed puede imaginar una escena de sexo en el interior de un ataúd; pero que hijo de puta!! merecería un oscar por tamaña originalidad
d) Las escenas de sexo, hoy en día, no calentarían ni a un preso del penal de olmos, aunque es para destacar la ausencia de abundante bello púbico durante las performances sexuales (otro rasgo que se volvería un estandar en la industria del porno recién a mediados de los 80)

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El fútbol ha muerto (una vez más)

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Rey de copas

En lo que es un gran acto de vanidad de mi parte, voy a exhibir mis trofeos futbolísticos más valiosos (2, más no tengo), esos que siempre oculto a la vista de los demás (por vergüenza y por humildad)

Campeón torneo "Chaparral" clausura 1995: era la 2° vez que participaba de este certámen y obtenía el trofeo. Que épocas aquellas... jugaba bién, hacía goles, corría -hoy todo eso lo hago en cuentagotas-. Recuerdo que por aquel entonces mis ídolos fubolísticos eran los hermanos Laudrup (y la chancha Mazzoni)








Subcampeón torneo apertura UNQ 2006: que puedo decir al respecto que no haya mencionado antes? 11 años tuvieron que pasar para volver a sentir la adrenalina de jugar una final, para volver a experimentar esa sensación de superioridad hitleriana sobre el rival, esa que te dá el fútbol bién jugado. Una vez más, gracias a todos los mandarineros por la garra que pusieron. Solo obtuvimos un juego de camisetas pedorras pero... ¿serán las camisetas del próximo campeón del mundo?

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This is the end...

Ok, se perdió y no voy a desgarrarme las vestiduras como ciertos periodistas deportivos que asco me da mencionarlos. Ni siquiera pienso gastar la yema de mis dedos tipeando sobre Riquelme. Solo voy a decir que este equipo tuvo un rendimiento tristemente mediocre, acorde con el nivel general del torneo. Y nosotros ya sabemos que la mediocridad nos queda demasiado grande. Y si no, observemos a Italia. No puede existir un equipo que juegue peor al fútbol, un país que a lo largo de toda su historia haya hecho tanto por arruinar el atractivo que tiene este deporte (eso sin referirme a los escandalos por fraude y partidos comprados del calcio). Sobreviven en el mundial porque saben sacar provecho de la mediocridad, la cual es su bandera (si, y los árbitros dadivosos). Luego sigue Inglaterra, que tiene un plantel excelente, completísimo, pero gana con amargura. Francia, un equipo de viejos chotos, pero tienen a Vieira que es la perfecta amalgama entre la "frescura pectoral" de Riquelme y los huevos de "Maskerano", y con eso les alcanza. Portugal, más de lo mismo. Y de Brasil mejor no hablo. En fín, a lo que quiero llegar es a que ya es hora de poner los pies sobre la tierra y aprender a jugar el futbol que no le gusta a nadie; sepultemos las camisetas que dicen Maradona 10 (sinónimo de la excelencia, esa que nunca lograremos igualar) y reivindiquemos una que diga "Brown 2". Cambiemos la actitud: basta de boludos que se estampan el numero 10 en la camiseta de frisa, así no vamos a ningún lado. Nunca seremos DIEZ porque DIOS hay uno solo y se llama Pelé.


Top 5: lo que no nos dio el mundial

1_ Algún festejo de gol copado (como extraño la lambada de Roger Milla...)
2_ Un equipo sorpresa "en serio" (Ghana y Ucrania fueron lamentables)
3_ Un gol de Riquelme
4_ Un buen arbitraje
5_ Una brasileña pelando tetas

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