4 mujeres

Tengo que decirlo, aunque muchos ya lo saben. Este blog ha sido un registro de mi pelotudez mental del pasado, un testimonio del pasaje de mis veintipocos hasta mis veintimuchos. Un testimonio de pelotudez veinteañera. Pero por encima de todo, este blog, como todo en mi vida, fue sobre mujeres. 4 para ser exacto: E, F, F2 y P. Cada una más hija de puta que la otra, y, a su modo, más adorables que la puta que las parió. Las amé y las amo. Me hicieron sentir un flor de pelotudo en su momento, todas, pero por sobre todas las cosas me hicieron sentir vivo. Me dieron inspiración para escribir sobre casi todas las mierdas que escribí tanto en este blog como en otros lugares. Me hicieron ser lo que soy, algo que todavía no puedo definir con exactitud -pero suena bien y lo tengo que decir porque es verdad- pero es lo que hay. O sea, me cuesta definir que tiene de bueno o malo ser yo, hubiese deseado que todo saliese bien con cualquiera de ustedes, y mandar la escritura al diablo. Cagarme en todo, comprar once enanos de jardín, tatuarles tu nombre en sus antebracitos. Hacerles hijos, convertirlos en futbolistas de Independiente, volver a primera, representarlos, llenarme de guita, la felicidad misma compartida con todas ustedes. Salud, dinero y amor. Pero jamás lo entenderían. Esto va más allá del fútbol y de la música, más allá de la vida y los enanos tatuados. Hay algo en ustedes que me hicieron ser yo, y que jamás voy a encontrar en nadie más. Adoro la amargura que depositaron en mi alma, el desafío de la infelicidad, de la B nacional, de saber que todo es imposible, como una broma asesina. Las adoro a ustedes, porque fueron perfectas para mí, totalmente imbatibles. imposibles, irrompibles, inquebrantables, perfectas... mujeres así dan ganas de quemarlas vivas, acusarlas de brujería sin juicio previo. Eternas y geniales. Sí señor, tienen que arder en el pedestal más alto de la barbarie, donde todos puedan verlas, donde sus siluetas envueltas en llamas queden impregnadas en la retina de todo aquel pajero curioso que no entiende un carajo de la vida. “Eso es una mujer” lo digo y lo repito, y estoy orgulloso de que cada letra de sus nombres aún sigan ardiendo en mi corazón, porque fueron y serán el combustible que alimenta a este pelotudo -y como yo a tantos otros- que insiste en el noble arte de convertir sentimientos en palabras. Las amo y las amaré hasta el día que espire mi última bocanada de aliento. Y me cago en la concha puta del calor que hace.

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Me voy a la B (aunque puede ser que en una de esas no...)

Es así, la reconcha de su puta madre loco. Estoy recaliente y tengo ganas de matar y matarme. Pero muerte real, muerte sin retroceso, muerte sin devolución. Matar y morir. Con el profundo e inaguantable dolor de un padre de Cromañon, con el filo de un inquebrantable puñal que lacera el cuerpo de Carolina Alo por 113° vez... Eso es irse a B (y aún sin haberse concretado el trágico desenlace...). El fútbol -22 culofáciles corriendo alrededor de un balón Tango AFA 12- es ese deporte que siempre me empeño en comparar con la vida, pero en éste paralelismo futbol/vida la táctica y la estrategia se pueden ir a la concha de la lora cuando un plantel de profesionales se dejan ortear a pedido de su hinchada. Es la racinguinización de la vida, que ya alcanzó a otras hinchadas como la de River y la del propio rojo. Y entonces resulta que la vida es una mierda. ¿Que sería del fútbol sin el hincha (de Racing)? La quimera de un deporte hermoso, una justa deportiva sin igual, una cabalgata de Gillette en tus encías, sexo sin preservativo... pura ambrosía. Entonces no puedo evitar recordar al enfermo mental que decía“no hay nada más sano que el jugador de fútbol...” y “la pelota no se mancha”. Solo lo recuerdo. Cómo también recuerdo que se comió la garompa del negro Charles aunque no debutó con un pibe. Cómo también recuerdo -¿para qué carajos te ponés a recordar?- a mi viejo llevándome al estadio de la doble visera por primera vez a los 7 años, señalándome a Bochini, comparándolo con Charles Chaplin, y luego ir al videoclub a alquilar algo de Chaplin porque ¿cómo carajos iba yo a saber quien era Chaplin a los 7 años? Y no quiero seguir anecdoteandola porque no soy Fontanarrosa, no soy Sacheri, y no te voy a hacer llorar con estas historias pelotudas de gente que se está comiendo terrible pijazo con esto de irse a la B.

PD: si nos salvamos, salgo a correr desnudo (embriagadísimo, y no solo de felicidad) en lugar y horario a confirmar. Promesa.

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I'm one

No creo en Dios, pero hay otras fuerzas. Componentes elementales que, mezclados en vaya a saber que proporciones, provocan efectos devastadoramente negativos. Lugares comunes, situaciones poco favorables, una química aletargada que se traduce en alquimia primitiva y te juega malas pasadas. La vida es simple, pero todo lo que la rodea la complica (como el fútbol). Son esas fuerzas que el hombre no logra gobernar, fuerzas que conducen hacia la autodestrucción, que te cagan en momentos donde no hay lugar para el error. Una vez que domaste a Dios, una vez que lograste bajar del pedestal toda la omnipotencia del supuesto creador, causa y efecto, crimen y castigo, la ley y el orden UVE, todo adquiere un nuevo significado y solo te queda lidiar con esas putas fuerzas irracionales. Cuando todas esas fuerzas confabulan en tu contra, es la misma puta sensación de fracaso que año a año se renueva, y que golpea con más virulencia que la concha de su madre. Entonces tu corazón se marchita, la tristeza te invade, la soledad penetra ese mundo prefabricado que tanto tardaste en construir y que inexorablemente se derrumba. Pero aún sigo siendo vos. Eso soy yo.

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Ya no escribo sobre mujeres

Hace un par de días tuve un momento revelador: estaba situado en un bar literario, un escenario, un micrófono abierto, gente leyendo poesía y yo, sentado, tomando birra y pensando “yo escribía cosas copadas, yo era un poeta, y no era tan malo” a continuación intenté escribir algunas líneas sobre una servilleta, fue al pedo, no me salió nada ¿que carajo pasa? Inmediatamente lo entendí: ya no escribo sobre mujeres. La mujer es la fuente universal de inspiración para el alma de un hombre sensible y heterosexual, sobre todo la mujer que está fuerte, con buen orto, gomas, piernas, todo en su lugar, en sus proporciones adecuadas. Bah, una musa. Básicamente sobre eso escribí durante más de 6 años en este blog: mujeres que me rompieron la cabeza, el alma, el corazón, el culo... musas. El 80% del contenido de este blog estuvo dedicado a 2 o 3 musas que llenaron mi vida de infelicidad y alegría en partes absolutamente asimétricas. Por ellas me quise matar, me ahogué en alcohol, escuché la música más depresiva del mundo, me ahogué en alcohol, lloré con comedias románticas, me ahogué en alcohol y paralelamente en una madrugada cualquiera (como esta) me ponía a escribir la primer boludez que se me cruzaba por la mente, bajo los efectos embriagadores que las musas provocaban en mi. El resultado era pura mierda pero de buena calidad, lo suficiente como para decorar una servilleta con palabras bonitas y engañar a una audiencia sedienta por leer el nuevo material del pelotudo sufrido ese que ya no soy. Ahora soy un pelotudo incapaz de enhebrar tres metáforas decentes sobre senos, nalgas, clavículas, cuello, tobillos y la parte de atrás de las rodillas femeninas que me encantan. Cada vez que intento escribir sobre el cuerpo femenino me siento como un asesino serial, desmembrando las partes que me interesan del cuerpo y acumulándolas en una bolsa de residuo, esperando el momento en que la musa deposite toda su aura creativa sobre mí, momento que jamás llega, las partes se descomponen y el olor a podrido me aleja de la intención inicial. No creo que se me hayan acabado las musas: mientras existan los culos y las tetas la poesía, la alta poesía, jamás morirá. El problema es que “mis” musas se fueron de gira, y se llevaron consigo sus culos y sus tetas, y ahora necesito que me devuelvan sus culos y sus tetas para poder embriagarme en las mieles de la poética más excelsa.

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Super Nintendo

Cada vez que hago un repaso mental de mi vida sentimental (me cago en la cacofonía), encuentro un notable paralelismo con mi “vida gamer”. La historia de las consolas de videojuegos que pasaron por mis manos, es la misma infeliz y amarga historia de las mujeres que llenaron mis horas de entretenimiento. Pero claro, siempre existirá una “essstacionn de poderrr” con la que uno se encariña mucho, aunque no dudaría en venderla o permutarla ante la promesa futura de algo mejor. Super Nintendo fue, es y será la mejor consola de videojuegos que alguna vez tuve en mi vida: potente para su época, con el mejor catálogo de juegos, y un diseño no tan portentoso, pero bastante atractivo. Dormía con la Super NES en la cama, aunque era tanta la tentación que rara vez me limitaba a pegar un ojo con la consola encendida: esa ranura para encajar los cartuchos me volvía loco, me invitaba constantemente a que continuara con mis maratónicas sesiones de ISS Soccer o DK Country. Pero a los inconformistas como yo les llega ese día en que el mundo te pega un cachetazo y te dice: “che vos boludo, las cosas cambian, hay que evolucionar, es una necesidad básica”. Fue el día en que llegaron los juegos tridimensionales, el render y los polígonos por doquier, los frames por segundo, las placas aceleradoras gráficas... todo un universo de sensaciones que la pobre Super Nintendo no estaba preparada para soportar. Y vendí mi consola. La vendí mal. Me metí en la boca del lobo (literalmente) para conseguir una Playstation que saciara mi nueva sed tridimensional, y luego de un tiempo el cansancio y el hastío no se hicieron esperar. La adrenalina ya no era la misma, aunque los juegos habían evolucionado bastante, eso no se puede negar. Ni siquiera la PS2 logró despertar la chispa que me generó en el pasado la 16 bits de Nintendo. Más adelante Gameboy Advance (de Nintendo, cuando no) se acercó mucho a aquellas imborrables experiencias, pero su carácter portátil la hacían ideal para echarse unas partidas rápidas y mandarse a mudar, su batería no tenía mucho aguante. Y sí, fue otro gran amor. Es así como en la actualidad, ante cada consola nueva que llega a mis manos el “fantasma Super Nintendo” se deposita en ella: busco emuladores de Super NES que corran bien, o juegos de aquella época adaptados a las nuevas prestaciones de la última generación, pero nada vuelve a ser como antes. No quiero Super Mario Kart 3D, dame el Mario Kart de toda la vida! Ya sé que el aura de aquellos momento compartidos se perdió para siempre, pero yo no me resigno a vivir sin ella. Quiero que vuelva a mi vida, no me importa lo baqueteada que esté con el paso de los años, no me importa la cantidad de manos distintas que pulsaron su botonera hasta el hartazgo. Super Nintendo, volvé a mí.

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Perdí

Este es el blog de la derrota. Desde aquí se han contado épicas batallas dialécticas entre quien escribe y la otredad, la masa, aquello que tiene la razón, justamente porque yo no soy su dueño. Qué importa si en 2006 defendí a Messi a capa y espada, cuando la marea de pelotudos lo criticaban sin fundamentos coherentes... 6 años después esos mismos pelotudos caminan por la calle con una casaca del barca que lleva el numero 10. Pero no, eso no significa que mi voluntad haya triunfado, al contrario, perdí. Si vos te mantenés firme en una idea, y no lográs que nadie te apoye, que nadie se la juegue por vos en los momentos más calientes, entonces perdiste. Es la misma solitaria batalla de Galileo Galilei, el tipo que se tuvo que meter su verdad (“LA” verdad) en el orto, porque no tuvo la capacidad de convencer a los “otros”, a los “ellos”, de la importancia de sus descubrimientos científicos. Y no importa si el Vaticano admite su error 4 siglos después, Galileo ya perdió mal. Para que le vamos a dar un Olimpia de Oro ahora, cuando está todo dicho, cuando la experiencia es la evidencia? es un chiste, es el premio de la derrota. De mi derrota. Yo perdí. Perdí desde el momento en que fui incapaz de convencer. De convencerte. Nada me hubiese hecho mas feliz que verte de mi lado, esgrimiendo espadas espalda contra espalda, ante las hordas de imbéciles que venían a imponernos la verdad del pueblo. Perdí porque no creíste en mi, porque viste el enemigo en el bando aliado. Porque soy un boludo también. Y ya no hay fuerzas para ofrecer resistencia, y menos con tantos adeptos como los que tuvo Galileo en 1604. Si yo te digo que el agua moja, y no me crees, entonces perdí. Si no te puedo demostrar que un camello jamás pasaría por esa puerta, entonces perdí y me tengo que arrodillar ante Melchor, Gaspar y Baltasar. Perdí por pertenecer al bando de la gente que jamás recibe apoyo. Perdí.

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Un judío en el polvo

Anoche se corto la luz mal. Una putada. La cagada es que de noche, sin luz eléctrica, los tipos como yo, con severos trastornos para conciliar el sueño, estamos al horno. O sea, olvidate de buscar en el cable una peli ochentosa cualquiera -onda Footloose- ese tipo de entretenimiento barato (el mejor), ideal para matar el insomnio. No hay internet, dependés de cuanta vida tenga la batería de tu celular, reproductor de MP3, consola de juegos portátil o la mierda portátil que tengas. Y nunca es suficiente. Sin suministro de energía eléctrica la infelicidad es total. Y con insomnio... Que mierda podés hacer? Prender una vela y leer un libro? Si ya sé, es un poco retro pero no hay otra. El asunto es que los libros viejos siempre están ahí juntando polvo, ácaros, humedad y todo el combo que un asmático necesita para recortar considerablemente su esperanza de vida digna. Sin embargo allí, reposando junto a “El origen de las especies” y “Mi Lucha”, al lado de semejantes pesos pesados, se encontraba “Voces de América” de editorial Kapelusz. Se trata de un rejunte de textos y poesías de escritores latinoamericanos clásicos, con una finalidad educativa. No tenía ganas de reincidir en Darwin y en Hitler, así que me decidí por esta lectura. El 99% de los textos son mierda nacionalista, todas son odas a la patria, a la bandera, a la hermandad latinoamericana, San Martín y Bolívar. Nada que no podamos encontrar en una canción de Calle 13. Sin embargo allí, naufragando entre los cantares de América, hay un breve escrito de Alberto Gerchunoff (sí, el autor de los gauchos judíos) que se destaca tanto por la brillantez de sus palabras, como por lo absolutamente inconexo que resulta en el contexto del libro. Lo comparto a continuación:

Elegía de los libros viejos

En las calles en que la ciudad se renueva con más brío, suele encontrarse, junto al orgulloso monstruo de portland, en locales de casuchas de cornisas derruidas, ventas de libros viejos.
Hay allí, en verano, un grato frescor de humedad, y en las tardes de invierno, de niebla, de frío, de sol melancólicamente velado, una tibieza plácida, y casi creeríase descrubrir, en un rincón entre los anaqueles atestados, la llama rojiza de la chimenea.
Soy de los que conocen bien y quieren aún más esta ciudad nuestra, y sé lo que ofrece al transeúnte. Y lo que más me gusta escudriñar en sus cuadras densas y tumultuosas, son los almacenes en que se aglomera, en montones confusos y sórdidos, la sabiduría y la belleza de la palabra.
Sí, amigo míos: amo el viejo libro.
¡Ah, si yo fuera rico! ¡No regalaría cosas valorables en oro perecedero! Regalaría los libros de suntuosas láminas, los libros cuyas cubiertas han adquirido la pátina triste del tiempo.
¿Os acordáis de aquellos versos en que Alonso de Aragón define el ideal humilde de la felicidad?

Vieja leña que quemar;
Viejo vino que beber;
Viejo amigo a quien hablar;
Viejo libro que leer.

Leer estas palabras, desde las páginas polvorientas/amarillentas del mencionado libro de mierda, me produjo un inmenso bienestar, el mismo que me genera enganchar Footloose a las 3 AM en cualquier día de la semana.

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The morning son has rose...

Pensaba escribir algunas impresiones sobre el Personal Fest Día 1, pero solo voy a dar 1 (una) impresión. Quien quiera más detalles ya sabe donde encontrarlos. En primer lugar no hay mucho para decir sobre la polémica del campo VIP: todos sabemos que es injusto, una mierda y prácticamente ya no hay show masivo donde no se incluya esta nueva modalidad de estafa encubierta. Habría que hacer un boicot, exigir que se tomen medidas cautelares, y después, sólo después y nunca antes, exigir la legalización de la marihuana. Hecha la aclaración, ahora paso a lo importante: ¿A qué carajos fui al Personal Fest.? A ver a The Strokes ¿Estuvo bueno? ESPECTACULAR ¿era lo que esperabas? Claro, es The Strokes, sinónimo de perfección ¿te sorprendieron? Para nada, esperaba que me volaran la cabeza y así fue (si me sorprendió el feedback con el público) ¿Fue el mejor recital que viste en tu vida? Sin lugar a dudas, lo ubico entre los tres mejores que haya visto ¿de esto querías hablar al principio? No, me fui por las ramas como me suele suceder. Ahora si, retomando el camino que jamás empecé, creo que es justo de mi parte realizar una suerte de pseudoreivindicación para un personaje que supe maltratar (y con razón) en este mismo blog: me estoy refiriendo a Liam Gallagher. La verdad es que desde hace tiempo le estoy pegando (y con razón) por lo mal que estuvo cantando en vivo. En los últimos años de Oasis su desempeño era desastroso, no valía la pena sacar una entrada para ver a su frontman pasar papelones interpretando cualquier canción del amplio repertorio de la banda (con especial énfasis en Slide Away o Live Forever). El pobre hombre no alcanzaba las notas altas, se quedaba sin voz en el medio de los temas... en fin, una vergüenza para alguien que en sus años de esplendor supo contar con una voz potente y distintiva. Y no hay actitud ni pose rocker que solucione ese inconveniente. Desde este mismo blog propuse la disolución inmediata de Oasis antes de que sigan manchando su legado, y gracias a dios me hicieron caso. En fin, con ese antecedente me tuve que fumar a Beady Eye en la previa del show de The Strokes. Y otra que fumarse un habano. Confieso que el disco debut de los ex oasis no me disgustó tanto como esperaba –hay mas de una canción que me simpatiza- pero el hecho de estar una vez más en presencia de la voz mas baqueteada del rock no me despertaba ningún entusiasmo. Sin embargo Liam la rompió. Está claro que ya nada volverá a ser como antes en lo que respecta a sus cuerdas vocales, no obstante el tipo tuvo la inteligencia necesaria para adaptar sus nuevas composiciones a sus limitadas capacidades actuales. Y el resultado es alentador. Desde la presentación de Oasis en el Luna Park en 1998 que no lo vi cantar así, o sea, bien. Ya no se queda sin nafta a mitad de camino, y hasta puede proyectar su voz un poquitín mas (tal vez ayude en algo el hecho de que ahora utilice el micrófono en una postura mas baja). Realmente su performance (junto con la de Beady Eye) fue una grata sorpresa. Y después de escuchar el debut solista de Noel Gallagher solo me queda reafirmar una cosa: menos mal que se separó Oasis. A continuación les dejo una muestra de la correctísima performance vocal de Liam (quien se lo hubiera imaginado...)

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El muro

No me fui. Estoy acá. Siempre estoy aquí aún cuando pretendo estar allá para quedarme acá. Podrán ponerme el muro de Berlín por delante, me habrán dejado varado en Dresde, pero mi lugar está en Hesse. La vida es una moneda que tiene menos cantos que travesti arrepentido. La vida tiene dos caras como la luna, pero no como el espejo, esa película es muy mala, muy noventas medio pelo, muy Barbra judía Streisand no existís/mamá de Wainraich. Como decía, ahí esta el puto muro, un muro recurrente, viejo conocido, compañero de frustraciones recurrentes. No es el muro de los lamentos, esto es el muro del miedo, que es lo mismo que decir el muro de la ignorancia. A ver muro de mierda: cuando lo vas a entender? cuando vas a volver a estar a mi nivel así te puedo saltar con más facilidad?

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Mi yo del pasado

Yo fui un comprador compulsivo de discos. Eran los 90s, el MP3 era una quimera nerd, el 1 a 1 estaba en su apogeo, y una insaciable sed melómana recorría mis venas en mi incipiente adolescencia. Ahora, 1 millón de años luz después, mientras reordeno y aprovecho para volver a escuchar algunos de los CDs que terminaron engrosando mi colección, acabo de llegar a una conclusión: era/soy un groso total. Con toda la modestia del mundo y la humildad que siempre me caracterizó, confieso que es así. O sea, no poseo un solo CD del cual me arrepienta de su adquisición. En parte se debe a que mi yo del pasado tenía (tiene) un oído de la gran puta: por ejemplo, de niño me gustaban los Beach Boys, pero arranque por Pet Sounds... y me quedé en Pet Sounds! Nada de Barbara Ann y demás boludeces. A los 13/14 años consumía las pocas revistas que había sobre rock, aunque no eran una verdadera guía a la hora de elegir música. La radio mandaba por aquellos años, lo que no sonaba allí, prácticamente no existía. Pero como dije antes, yo era un comprador compulsivo de discos. A veces, muchas veces, compraba discos solo por el arte de tapa: si la portada estaba buena, adentro. ¿Que atractivo podían ofrecer Van Der Graaf Generator y The Jesus and Mary Chain a mi yo del pasado, que desconocía absolutamente flora, fauna e hidrografía de las bandas mencionadas? Nada, con la tapa de sus discos me alcanzaba. Esto lo hice muchas veces y casi nunca me salió mal. Lo hice con Sui Generis, Pequeñas Anécdotas sobre las Instituciones se impuso al resto de su discografía, solo por su portada. Fever In/Fever Out de Luscious Jackson y Six de Mansun fueron dos perlas elegidas bajo la misma metodología. Era cuestión de entrar a una disquería y empezar a apuntar con mi prodigioso dedo índice bendecido por los dioses del rock, hasta dar con el botín buscado: una linda y hermosa portada. Lógicamente, con el paso de los años y una melomanía en franco ascenso, cada vez me resultaba mas difícil desconocer a una banda/artista. Aunque me gustase la tapa de London Calling, ya sabía perfectamente quienes eran The Clash. Lo mismo con Transformer de Lou Reed. Ya se había perdido la magia. El fin del 1 a 1 triplico el valor de los discos, y a su vez las tiendas redujeron enormemente su catálogo. Se acabaron los discos raros, llegó el turno de la importación (básicamente, el CD pasó a ser un bien de lujo). Con la irrupción del MP3, el artwork pasó a ser un objeto de museo. Pero cual hay? Es un sacrificio razonable con tal de poder escuchar un disco que jamás será publicado en Argentina. Adiós formato físico, bienvenida la era digital. No señor, yo no soy un llorón nostálgico. Pero como venía diciendo -2 millones de años después y miles de terabytes de música descargada- no poseo discos de los cuales me arrepienta. O sea, todos tienen un Bon Jovi, un Roxette, un The Corrs, un Chumbawamba, un Blink 182, un Crazy Town... es lo normal descarrilar en algún momento, máxime cuando se está en una etapa “formativa” en el adiestramiento musical del oído. Pero a mi yo del pasado eso nunca le sucedió. Quiero que sepas que estoy muy orgulloso de vos, yo del pasado!

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El club de los "Ni nana" (27)

Este es un pequeño homenaje para los viejos/antiguos lectores de Escupiendoelasado. La cita la extraje de un manga que estoy leyendo en estos momentos -y que lo recontrarrecomiendo- que mezcla thriller, misterio y ciencia ficción en dosis perfectas, y una vez que te logra enganchar no lo podés soltar mas. El nombre es 20th Century Boys, es una obra de Naoki Urasawa (también creador de esa otra maravilla llamada Monster), y cuando tenga tiempo voy a hacer una reseña de esto como dios manda...

Al fin de cuentas, no importa si sos norteamericano, japonés, argentino, seas de oriente u occidente: hasta las ideas mas pelotudas desconocen las fronteras...

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Memory Almost Full

A veces me encuentro en la situación de tener que hablar del pasado. Y, honestamente, el pasado es un tema que no me despierta ningún apasionado interés en particular. En ese sentido, pienso que el mito de Orfeo es lo que mejor representa mi desidia al respecto, y entonces digo al carajo el inframundo y Eurídice! Yo voy adelante, y el que me siga que se la banque. Pero síganme (no es nada agradable deambular en solitario por senderos infernales con tantas ninfas y ménades alrededor). Entonces ahí vamos pibe, don´t look back, y todo lo que venga dependerá de lo que haga. Porque hay que hacer algo para modificar algo y, en base a ese accionar, observar que mierda sucede. Es termodinámica pura aplicada al Hades del destino. Pero como decía antes, a veces me encuentro en la desagradable situación de hablar del pasado. Que por cierto, es algo bastante choto: el pasado es una cosa inerte, que para colmo ya pasó, ya esta hecho, son fotografías mentales de esas que aburren como las diapositivas de cualquier viaje vacacional. Entonces trato de intervenirlo a la Jackson Pollock, reinventando formas a baldazo limpio, transformando trivialidades en anécdotas geniales, agregando pensamientos y sensaciones en emociones innovadoramente efectistas. Eso esta bueno. Pero el pasado es como una droga terriblemente adictiva, y una vez que te pusiste a deformarlo con el pensamiento para luego volcarlo en un texto, necesitas más. Pasado ¡dame más! tengo un par de líneas que debo completar. Quiero mas pasado, pero no cualquier cosa, quiero verdadero pasado. Porque digamos la posta: pasado, lo que se dice pasado, era el de antes! No se si lo mencioné anteriormente, pero a veces tengo la noble necesidad de hablar del pasado. Porque quiero musicalizar el pasado con canciones del presente. Quiero demostrarle que siempre el presente es pasado. Quiero tipear palabras atemporales sobre un teclado indeleble. Quiero decir que nada me parece tan fácil como cuando era difícil. Y que todos sabemos que volver al pasado no tiene sentido, si adonde vamos no necesitamos caminos.

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DIOS

El rock esta muerto, Dios está muerto, el fútbol también. Dios toca la guitarra con los ZZ Top. Es uno de ellos, es un ZZ Top en sandalias y anteojos oscuros, un anciano hippie pelotudo, pero es Dios. Esta muerto no necesita ser cool. Dios es así, toca de primera, encara muy poco, pero si toca un culo se levanta toda la tribuna para aplaudir. Yo lo aplaudo, es Dios. Dios y el culo, el culo y Dios... como seria el culo de Dios? yo pienso que sería una cola muy "nalguda" o sea, tipo Batistuta en su última etapa como futbolísta, ese tipo de culo enorme, que te sirve para fajarte con los defensas, pero jamás para lucir bien en pantaloncitos de futbolísta. Ese es el culo de Dios. Que hay culos mejores? seguramente, pero nada se podría comparar con nalguear a Dios. Y con que ganas le daría... la mano abierta, los 5 dedos bien marcados "tomá, por todas las que me hiciste, y las que te faltan". Y le va a gustar, no tengo dudas. Dios adora el sufrimiento y lo transforma en placer. Por eso ama vernos sufrir, para hacerse un paja desde el mas allá, desde la tierra de las deidades, donde Venus y Afrodita no son canales para adultos precisamente. Maldito onanísta bíblico.

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Sleeping (In the Fire) - Segunda parte

Continuación de Sleeping (In The Fire) parte I, fábula, relato o cuento donde se nos presenta la aventura onírica de quien les habla, y su fiel escudero, un enviado del inframundo, ícono de la Metal Hammer, hombre de pocas palabras si los hay. Que prosiga la historia nomás.


Sueño 2:

Situación: estoy ingresando a una especie de antro del metal, pero no es un antro común y corriente (ni tan sucio ni tan descuidado, para que se entienda) o sea, es un tugurio muy bien puesto, linda iluminación, buen sonido... eso sí, un ambiente de mierda (pero bién) de fondo se escucha la "Leyenda del hada y el mago" interpretada por una banda homenaje a Rata Blanca (dudo mucho que sean los originales, aparte estoy lejos del escenario, y el metal me chupa un huevo). Mi primera acción es la de siempre: me dirijo a la barra mas cercana en busca de mi cerveza habitual, pero entonces me percato de una presencia "familiar": sí es él, hace su aparición Mr Blackie Lawless, sentado en una banqueta, tomando un menjunje de un color rarísimo.

Rata blanca - La leyenda del hada y el mago

Yo: y bueno, acá estamos, que se supone que tengo que hacer?

Blackie Lawless no me habla, solo levanta el índice de su mano derecha y me señala el escenario, donde la banda sigue tocando, solo que ahora hay un componente extra, el cantante de la banda es idéntico a Ronnie James Dio! o sea, es igualíto al Dio de los ultimos años, totalmente hecho concha, canceroso y con un pelo de risa, pero es él, es su voz.

Yo: escuchame Blackie, Dio esta muerto, yo se que falleció, no puede ser él, hay alguna explicación para esto?

Lawless sigue sin hablarme, y su índice sigue señalando el escenario. No hay caso con este tipo pienso, no me queda otra que dirigirme hacia allá y ver que onda. Así que eso hago, a duras penas me voy abriendo camino entre los metaleros que estan al palo sacudiendo las porras y haciendo air guitars (algunos con un grado de posesion similar al de Jack Black en "Escuela del rock"). Logro acercarme bastante, lo suficiente como para corroborar que ese sujeto diminuto, viejo, casi senil, y con el microfono en la mano, es Dio (y esta cantando de puta madre!).

El tipo continua cantando al mismo tiempo que empieza a mirar hacia mi sector, como buscandome, como si supiera que yo estoy ahí. Hasta que en un momento nuestras miradas se cruzan, es un segundo nada mas, un segundo en que Dio arroja el microfono a la mierda y se manda un Stage diving del carajo, una volada del flaco Passet en dirección hacia mi persona, sin dejarme otra opción que no sea atrapar su cuerpo huesudo, pequeño, con mucho olor a chivo... en ese momento sentí que nunca un hombre me había generado tanto asco y admiración al mismo tiempo (ni siquiera Barreda)

Dio esta como asustado, me pide a los gritos que por favor lo saque de ese lugar, que tenemos que escapar cuanto antes, yo no entiendo la prisa y la desesperación del pobre hombre, pero su cara de pánico me empieza a convencer de que sería mejor hacerle caso, pero... a donde vamos? mientras trato de responderme ese interrogante, empieza a ocurrir un fenómeno inexplicable, imposible: de repente, toda la gente que estaba a nuestro alrededor, o sea, el público metalero, uno a uno empiezan a auto-incendiarce, a ver, como decirlo, se estan cremando en vida, otra que combustión espontánea!

El local esta envuelto en llamas, la gente está literalmente "en llamas", esto naturalmente seria una tragedia, una imagen dantesca, el infierno mismo, pero la gente "encendida" sigue estando ahí, como si nada alterase el normal curso de su existencia. A excepción de Dio y yo, que nos estamos quemando con las llamas ajenas, tragando humo mal, buscando inutilmente un lugar donde escapar. Pero no hay escapatoria, estamos rodeados de andromorfas llamas vivientes, cagamos fuego (nunca mejor dicho). Cuando peor pintaba la cosa, aparecio una mano enguantada y salvadora que nos arrastró a mi y al viejo hasta un sector mas respirable, una zona libre de "fuego friendly", y claro, el héroe no podia ser otro que Blackie Lawless, me dieron ganas de abrazarlo, aunque mas no fuera para alejarme un instante del podrido, mal oliente y ahora chamuscado Ronnie James Dio, pero no había tiempo para boludeces, Blackie vuelve a mostrarme su índice, esta vez en dirección a lo que parece ser una salida de emergencia. Cuando me estoy preparando para meter el pique de mi vida, Blackie me frena, y abre la boca para decirme lo que no necesitaba escuchar

Blackie Lawless: no tan rápido, el viejo va con vos

En fin, no me iba a poner a discutir con el hombre que me estaba salvando el pellejo, asi que agarro a Dio de un brazo y me lo llevo a la rastra. Juntos atravesamos a todo gas el tramo que nos separaba hasta la salida, tratando de esquivar como fuera posible la marea ígnea de gente, conteniendo la respiración hasta el límite. Finalmente logramos llegar a la bendita puerta de emergencia, sin pensarlo dos veces, me arrojo en palomita contra la puerta, que no opuso resistencia alguna (que boludez no? que necesidad tenía de arrojarme así, a lo Bruce Willis en Duro de matar?). Al fin estamos afuera, es de noche y esta fresco, el aire respirable me devuelve el alma al cuerpo, aunque el lugar donde estamos no me resulta nada familiar, enfrente del boliche hay una cancha de basquet callejero (basquet callejero? que es esto, el Bronx?!). A un par de metros, Dio esta tirado boca abajo en la acera, al parecer respira... y otra vez aparece Blackie Lawless!! no entiendo en que momento pudo salir este tipo, encima esta intacto ni siquiera tiene olor a humo! empiezo a dudar sobre él, no puede tratarse del mismo hombre, cual de los 3 Blackie Lawless será? o los 3 serán uno? será la santísima trinidad del metal? Blackie actúa como si todo le chupara un huevo, y me señala el fondo del callejón.

Yo: ya sé, no me digas nada, hay que irse

Continuará?
WASP - Sleeping In The Fire

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Sleeping (In the Fire) - Primera parte

Ultimamente estoy experimentando unos sueños/pesadillas bastante bizarros, algo que me empieza a resultar un tanto preocupante, y eso que por lo general no soy de darle mucha importancia al significado de estas cosas. Además, casi siempre sueño boludeces plagadas de misticísmo, mitología griega, surrealísmo y un sinfin de sinsentidos totales, cuyo análisis se me antoja una total y completa pérdida de tiempo. Básicamente estoy durmiendo poco (joder, que jodido calor!) y soñando mucho y por supuesto, ya estoy desvariando, asi que voy a tratar de retomar el pantanoso camino que aún no transité.

Antes de empezar con el relato, aclaro que no soy metalero, mas bien todo lo contrario, odio ese género musical, no existe como tal, pero no obstante lo conozco bastante bien, o al menos a sus principales referentes. Que tiene que ver esto con mis sueños de los que aún no hice mención? muchísimo.


Sueño 1:

Situación: es una tarde soleada (como todas ultimamente) voy caminando por bernal, mas o menos para el que se ubique, yendo por la calle Uriburu en dirección hacia la estación, cuando me percato de una presencia extraña, un sujeto bastante llamativo, vestido de cuero negro, con abundantes chapas estilo hair metal, siguiendo mis pasos a corta distancia (sinceramente, no daba la sensación de ser un punga). Luego de avanzar algunos metros mas sin perderme pisada, me detengo y lo indago sin mas preámbulos:

Yo: Que pasa che? por qué me estas siguiendo?

El sujeto en cuestión estira su mano para estrecharla con la mia, y me dice en perfecto español
NN: Hola, soy Blackie Lawless

Yo: (estoy un poco incrédulo, sé quién es Blackie Lawless, pero ni a palos recuerdo su rostro, podria ser un borracho cualquiera, o un hermano bastardo de churrinche, pero le sigo la corriente) ok, sos Blackie Lawless, ícono del heavy metal mundial, ¿me queres decir que carajos haces acá persiguiendome a mí?

Blackie Lawless: solo estoy acá, y tengo que seguirte, eso es todo.

Yo: (convencido de que es un colifa) bue, hace lo que quieras.


Prosigo normalmente con mi caminata, estoy llegando a la esquina de la siguiente cuadra (estariamos cerca de la calle constitución, ponele), cuando sale a mi encuentro como de la nada, otro sujeto de calcadas caracteristicas físicas al Blackie Lawless que me estaba stalkeando, wow! mas perplejo aún me dejan sus palabras.

Blackie Lawless II: hola, soy Blackie Lawless, estoy acá para seguirte.

Yo: (entre confundido y sorprendido) para un poquito! si vos sos Blackie Lawless, quien es el tipo que me viene siguiendo?

Blackie Lawless: (pegado atrás mio como una estampilla) Hola, soy Blackie Lawless.

Yo: ok, son dos Blackie Lawless, y estan para seguirme, no es así?

Blackie Lawless I y II: (al unísono) Exacto


La situación era bastante rara, no recuerdo exactamente a donde me dirigía, pero se ve que tenia algo de prisa, así que poco me importó caminarme las cuadras siguientes con sendos clónicos metaleros a mis espaldas. Ya a pocos metros de la estación, y como reza el refrán "no hay dos sin tres", aparece el tercer Blackie Lawless del día, raudamente trato de anticiparme a los hechos

Yo: ya sé, no me digas nada, sos Blackie Lawless y estas acá para seguirme, al igual que los otros dos.

Blackie Lawless III: no, ya te seguimos lo suficiente, ahora solo resta esperar.

Yo: esperar que? me van a boletear acá mismo? y hace falta tres Blackie Lawless para eso?

Blackie Lawless III: tenemos que esperar, es todo lo que puedo decir.

Yo: (bastante resignado ya) ok... alguno de los tres fuma?


Abruptamente regreso al estado de vigilia, bañado en sudor con una térmica de 36 ºC, y todavía con el recuerdo fresco de la bizarreada de sueño que acababa de tener. Después de esta terrible siesta dominguera prendo la tele para distraerme un poco, justo dio la casualidad que se enciende en la señal VH1, en el horario de emisión de "That Metal Show", que tuvo como personaje invitado a ¡¡Blackie Lawless!! y el hijo de puta estaba empilchado igual que los trillizos de mi sueño pesadillezco! (y lo peor es que no es joda!). Aunque lo mejor todavía está por venir.

Continuará...
WASP - Sleeping In The Fire

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Notas de escritor

Para mi los escritores se dividen en 3 categorías: los que tienen cosas para decir, los que no dicen mucho, y los que se esfuerzan para no decir nada. Y generalmente estos últimos tienen un talento espectacular para llenar y rellenar toneladas de páginas infumables. Esta gente hace de la descripción meticulosa y enfermiza un arte de dudosa utilidad... pero que pajeros son! palabras y mas palabras para describir forma, espesor y rugosidad de un picaporte, olor y composición de un ramo de flores, flora, fauna e hidrografía de una herida mal cicatrizada. No que mierda, esto es una forma de masturbación literaria, onanísmo intelectual vacío de contenido, listo para ser usado y tirado como un preservativo. Y eso es la escritura en general viejo, eso es lo que la monada consume, historias que nunca avanzan porque jamás van al grano, porque la historia en sí no vale la pena, pero ya fue, la tenemos que dibujar de algun modo para que parezca interesante y te mantenga atrapado por otras 200 páginas, aunque en las 50 restantes solo me dedique a hablar de la suavidad de su cabello. Pero el mundo es así, se vive como se escribe nomás, sobra gente que habla, habla y habla pero que no dicen una mierda, el mundo se está convirtiendo en un salón de belleza donde las viejas comparten chismes y te los twittean al toque, con manicura perfecta. Nada, murió el contenido, que descanse en paz, lo politicamente correcto es escuchar y fingir interés sobre la nada misma. Y la nada lo es todo, 500 páginas sobre la nada, 90 pesos y un señalador de regalo. Esas cosas que andan por ahí y se hacen llamar gente, ya no dicen lo que piensan, ni siquiera piensan lo que dicen, son cosas que repiten comportamientos automaticamente, multiplican pensamientos de algún salame que pensó que pensaba, copian y pegan boludeces como la que estoy escribiendo ahora (no sean pelotudos, estoy escribiendo sobre la nada!). Es el fin de la originalidad, del pensamiento puro limitado pero honesto, del ensayo y error. El apocalípsis integrador ya es una realidad.

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Santas contradicciones

*Texto revelador si los hay, no admite sometimiento bajo ningún tipo de escrutinio racional que se precie... Dato policial: el papelito se lo robé a un predicador de subtes, suerte de mesías de metrovías.

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Todo está guardado en la memoria

Cada cerebro es un mundo, es una realidad en sí mísma, su funcionamiento es un completo misterio, inaccesible e incomprensible (al menos para mí), y no existe análisis del inconsciente que me brinde un dato feaciente sobre su verdadera naturaleza (estudiar el inconsciente es una completa y total perdida de tiempo, sentencia que reafirmo aún a riesgo de ser apuntado por la mira láser del rifle de algún amigo freudiano...). Como sea, la cuestión es que siempre me obsesioné con aquellos recuerdos de situaciones o acontecimientos que no logro traer a mi memoria, y que tratándose de mí, un enfermo capaz de rememorar cantidad, color y forma de las pecas que adornaban el rostro de mi maestra de jardín de infantes, es algo que no deja de generarme interrogantes. Por qué recuerdo las cosas que recuerdo, con el grado de detalle que las recuerdo? y por qué las cosas que recuerdo son boludeces en su mayoría? y lo que es peor aún, por qué no recuerdo nada de lo que se supone que debería recordar!?

Una de los grandes misterios de mi vida fue el mundial 86. Tenía 5 años, por aquel entonces el fútbol ya era una enfermedad hereditaria manifiesta en mi sistema circulatorio y, sin embargo, no me acuerdo nada de aquel acontecimiento, mi cerebro está en blanco. Es al pedo que me pregunten que estaba haciendo yo el día que Maradona hizo el famoso gol contra los ingleses, no lo sé. Como tampoco recuerdo los festejos tras la obtención del título. Cada vez que miro la película Héroes es como si me mostraran un documental de la National Geographic, incapaz de despertar mi memoria emotiva. Es muy loco, tratándose de un hecho trascendental en la historia de nuestro país, que marcó a fuego la vida de cualquier argentino, no tener un puto registro mental, una imagen, nada...
Pero en cambio, si recuerdo algunas cosas circundantes a méxico 86, recuerdo una golosina con forma de copa de copa del mundo en miniatura que tenía confites en su interior (horribles). Recuerdo que existía un chocolate marca Pernigotti que venía con unos calcos del mundial, y demás boludeces, pero de fútbol ni hablar. O sea, puedo dar fe que no fui abducido por extraterrestres durante aquellos días del 86, y según testigos (mi propia familia) me ví varios partidos (que mi cerebro se encargó de borrarlos del disco rígido).

Sin embargo, estos días tuve un acontecimiento revelador. Hace poco llegó a mis manos una carpeta con dibujos míos correspondientes a mi infancia, etapa que va entre los 5 y 7 años mas o menos. Como era de esperarse, casi todas las cosas que dibujaba estaban relacionadas con el fútbol, repitiendose en mis bocetos pelotas con el inconfundible diseño tango de adidas, y jugadores de fútbol vistiendo camiseta celeste y blanca. Pero me llamó la atención algunos dibujos, donde al clásico diseño blanquiceleste le había agregado algo de rojo, una especie de cartelito, como si fuese una publicidad... changos! no existe el patrocinio en las camisetas de la selección! haciendo un poco de memoria (que en este caso si funcionó) lo que estuve dibujando ahí no era la camiseta argentina, si no la del inefable Racing Club!!?? (exacto, la que tenía Nashua como patrocinador). Pero carajo, si yo soy de Independiente desde la cuna!!!
A partir de ese momento lo empecé a entender todo: al contrario de lo que yo pensaba, México 86 me había afectado tanto, pero tanto, tal fue el impacto, que me hizo transferir mi incipiente amor por la celeste y blanca nacional hacia el único equipo de la liga argentina que posee esos colores, o sea, Racing. Pasándolo en limpio, en un período de mi vida que abarca entre los 5 y 6 años, fui hincha de Racing. Y no solo eso, Colombatti era mi ídolo. Supongo que mi fanatísmo por Independiente surgió en la temporada 88/89 cuando mi viejo me empezó a llevar a la cancha (y sabiamente opté por Bochini y dejé de lado a Colombatti).

Por vaya a saber que mecanismos perversos que gobiernan mi actividad cerebral, reconvertirme en simpatizante del rojo exigió un duro proceso de formateo interno que se llevó puesto todos mis recuerdos del mundial 86. El cerebro es espectacular, porque elimina toda memoria que pueda desestabilizar los cimientos sobre los cuales se construye la realidad que se pretende vivir. Por lo tanto, me agrada pensar a modo de conclusión apresurada y pretenciosa, que el olvido es uno de los mejores anticuerpos que existen en nuestra naturaleza humana, aunque no es perfecto, dado que siempre se puede indagar en la "papelera de reciclaje" hasta encontrar algún indicio de algo que no encaja, y que a la luz de los resultados, sería mejor dejarlo como está. Por todo lo mencionado, el olvido también es salud.

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Amor Clown

El amor es un verdugo vestido de payaso, clown experto en el uso de horca y guillotina, a sus pies, cabezas de enanos ruedan al compás de su cuchilla. Condenados sean aquellos que amaron al ser perfecto y conquistaron al incorrecto, condenados sean... una soga recorre el cuello de un desconsolado amante, el abandono de su amada es su pena máxima, estrangular su corazón desatará el nudo de sus lamentos, pero no te equivoques, esto no es un favor, es puro divertimento. El payaso ejecuta sin contemplaciones, ahorca, arrastra y descuartiza, soltando una risa enfermiza. A su lado, Cupido dispara flechas envenenadas con puntería tan irracional como exacta, tiñendo de rojo tragedia el final de su faena. No te sorprendas, su certeza no es ajena para un asesino de su naturaleza.

El amor es un payaso genocida y masoquista, tan inocente como sádico, tan cuerdo como un lunático, la sangre es su maquillaje, la piel humana es su camuflaje. En un circo romano sin magos ni equilibristas, los payasos son leones carentes de domadores. Pasen y vean este espectáculo circense medieval, triste pero real! no hay entrada que pagar, no hay derecho de admisión (apenas una consumición), están listos para la acción??

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Doppelgänger

La poesía, la buena, existirá mientras el hombre tenga alma. Es matemática pura, sexista, pero matemática al fin: una mujer por un reino, un caballo por una princesa, y dos cuervos idiotas pudriendo la estética de la oración ya consumada e irreversible. El sol, la luna, las estrellas, la lluvia, el camino, los árboles, las hojas, la flores, el mundo y todo lo que hay adentro, palabras ultrajadas y despojadas de significado por insaciables sátiros de una pluma sin profilaxis. Viendo a mi doble veo doble, un mal augurio es anunciado, el aire se corta y la sangre brota, un lobo hombre en París está penando, acá a la vuelta, y entre copa y copa me cuenta lo que nadie dijo pero todos sospechan: Caperucita se come al lobo, Blancanieves sodomiza a los 7 enanos, la Bella Durmiente está en coma profundo, los príncipes son sapos por naturaleza y todos se sientan sobre el Pinocho.

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