The queen is not dead

Porque sos una grosa, y lo sabés, y porque soy un groso (cosa que también sabés) te dedico/nos dedico, este clásico absoluto del rock inglés de los 90. La letra ilustra bastante bién el grado de conexión que a veces siento que tenemos y que no deja de sorprenderme.

Maybe I don't really want to know
How your garden grows
I just want to fly
Lately did you ever feel the pain
In the morning rain
As it soaks it to the bone

Maybe I just want to fly
I want to live I don't want to die
Maybe I just want to breath
Maybe I just don't believe
Maybe you're the same as me
We see things they'll never see
You and I are gonna live forever

Maybe I don't really want to know
How your garden grows
I just want to fly
Lately did you ever feel the pain
In the morning rain
As it soaks it to the bone

Maybe I will never be
All the things that I want to be
But now is not the time to cry
Now's the time to find out why
I think you're the same as me
We see things they'll never see
You and I are gonna live forever
We're gonna live forever
Gonna live forever
Live forever
Forever

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Volvió la mandarina, volvió el fútbol

La mandarina mecánica debuta y humilla: 8 a 2, fué el triunfo sobre Pelusa F.C. Un malestar estomacal (atruibuíble a los nervios del debut) me marginó de la cita cítrica, y de realizar mi acostumbrado resumen de la fecha. Por ésta vez el Pomelo tomó la posta: quienes estén interesados solo tienen que clickear sobre la imagen de abajo y acceden a la crónica que realizó el susodicho.

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Top 10: "mis" canciones de Nirvana

Aqui están, éstos son mis 10 temas inoxidables de Nirvana. Y Si clickean sobre el nombre de las canciones (salvo en 3 y 10) las pueden escuchar en el acto, ¿que tal? Todo un lujo

1- Rape Me. "Mi" canción de Nirvana por excelencia. Cruda, desgarradora, zarpada, una letra tan simple como directa, tan honesta como poética. Excelente.
2- Lithium. Una canción que parece tonta e ingenua, y de repente se torna pesada y tribunera (la denominada calma/tormenta, que los Pixies supieran patentar). Un superclásico.
3- Serve The Servants. El arranque perfecto para el que es por lejos, el mejor disco de Nirvana, In Utero. Es un bloque sólido de distorsión desmedida (gran trabajo de Steve Albini como productor), nada de arreglos bonitos como en Nevermind. En una palabra "crudeza".
4- About A Girl. La gran canción "pop" contenida en el debut discográfico de la banda (Bleach). La versión acústica del MTV unplugged también es otra buena opción (pero prefiero la eléctrica).
5- Dive. Una rareza que por sí sola justifica la compra de "Incesticide". Los gritos desgarradores de Kurt Cobain son terribles, y se vuelven angustiantes. A veces tengo la sensación de que el tipo estuviera masticando mierda para escupirtela en la cara. Eso es Rock!!
6- All Apologies. Una hermosa canción. Kurt demuestra que no todo es grito y berriche adolescente en el grunge (aunque para mí Nirvana es punk).
7- Sappy. Otra rareza. Hasta hace menos de un mes nunca había escuchado ésta canción, pero en la fiesta de Manu, un amigo (si, vos Nico) la puso y literalmente me partió la cabeza. Son esas canciones que nacieron para ser hit y, sin embargo, por alguna razón incomprensible, nunca entran en el disco final.
8- Smells Like Teen Spirit. Y qué se puede decir de esta canción que no se haya dicho hasta ahora? nada.
9- Drain You. Otra de mis preferidas de Nevermind, aunque quizás esté un poco descafeinada, culpa de la mezcla de Andy Wallace. De todas formas lo importante es lo de adentro.
10- Aneurysm. Para mí es uno de los temas que mejor interpretan en vivo. Tiene todo lo que caracteriza a Nirvana: riff de guitarra potentes, lineas de bajo bien marcadas, y los inconfundibles gritos de Cobain. Nadie podrá igualarlos...

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Todo X $20

Situación: estoy en la cola de un pago fácil, una bernalense señora coqueta esta delante mío, y al costado del mostrador hay un inocente puber mendigando. La señora termina de pagar su factura y del vuelto que acaba de recibir toma un billete de $20 y, para asombro de todos los presentes, se lo entrega al pibito, al mismo tiempo que le dice: "sos un rubiecito precioso y tenés unos ojos divinos, sos distinto a los otros, cuidá bién esta platita que te la merecés". Al escuchar esas palabras yo no pude contenerme, y ahí nomás solté la frase "Dios se apiade de los negros feos". A continuación, se dió el siguiente diálogo:

_ Vieja pacata: por qué me decís eso?
_ Yo: tengo la sensación de que usted da limosna por portación de cara
_ Vieja pacata: y que querés? que no le dé nada? además es distinto a los otros nenitos que andan pidiendo, no se merece estar en la situación en que está, pobrecito, y tiene una cara de bueno...
_ Yo (muy caliente, pero racional): y si tuviera cara de pelotudo cuanto le daría, $2?
_ Vieja (indignada): sos un insolente
_ Yo (satisfecho): debe ser porque soy como "los otros"

Moraleja: también para mendigar hay que tener buena presencia.

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El fin de la inercia

No esforzarme un carajo, dejar que el viento sople y acomodarme según la situación, inercia, ese era mi lema. Pero ya no funciona más. La suerte ya no juega para mí (en realidad nunca fue parte de mi equipo). Y nunca me importó ser un pelotudo, pero nunca pensé que pudiera ser taaan pelotudo. No hago nada y soy un pelotudo. Si hago algo lo reafirmo. Es una situación de mierda. Como salir de ésto? cómo hallar un final más digno? Como ser pelotudo y no aparentarlo?. Nací con la marca de los pelotudos y contra eso ya no se puede luchar. Yo lo intenté, pero es al pedo rebelarse: la pelotudez acaba de ganarme por abandono.

And if you fuck yourself
You will make him happy
He'll give you fine rewards
And you'll think you're happy
He'll give you breather holes
Then you'll think you're happy
You'll wallow in your shit
Then you'll think you're happy
Now

You're really in a laundry room (x3)
Conclusion came to you
Ahh

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Top 10: canciones de Queen que nunca fueron "Greatest Hits"

1_ Spread your wings, una de las mejores baladas mid tempo de queen (sino la mejor), me cuesta creer que no se haya incluido en ninguna recopilación seria de la banda
2_ Brighton rock, temón enorme, rock duro, las guitarras de Brian May suenan en todo su esplendor redondeando 5 minutos de puro extasis musical
3_ Death on two legs, enorme apertura para un enorme album (A nigth at the opera), de algún modo es casi un anticipo de lo que se viene a continuación (o sea "Bohemian Rapsodhy" la mejor canción de queen, quizás una de las mejores composiciones de la historia)
4_ It´s late, riff potentes, cambios de ritmo imprevistos, voces excelentemente armonizadas; estamos ante el mejor queen de los 70s
5_ Dragon attack, a mi entender, la última canción genuina de Hard Rock de queen, a partir de aquí, y con la inclusión del sintetizador en los 80, empieza la profunda debacle de la banda (el suicidio artístico llegaría en el 81 de la mano del imperdonable LP "Hot Space")
6_ You take my breath away, sensible balada al estilo Mercury, en las que el matrimonio entre su voz y el piano parece ser inagotable
7_ Jealousy, una balada al más puro estilo Lennon, está buena
8_ The night comes down, una joyita extraída del ignorado Queen I. Una tempranera canción pop casi perfecta (y ni hablar de la voz de Freddie, para que seguir redundando?)
9_ The fairy feller´s master stroke, esta es una licencia que me permito. No se por qué, pero esta canción me hace recordar a Beetlejuice cada vez que la escucho. Queen II tiene mejores canciones, seguro (White queen, Nevermore) pero ninguna tan freak como ésta
10_ White man, otra muestra más de poder, que sirve para taparles la boca a aquellos que niegan a Queen como banda pionera del metal.

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Sex for men??

A quién se le puede ocurrir que la frase "sex for men" (sexo para hombre) es el nombre más adecuado para una loción masculina? Y lo que és peor, ¿cómo se le puede ocurrir a mi vieja hacerme un presente tan vergonzoso como éste? Además, quién carajo es Violeta Fabiani??. Ahora, digo yo, ¿es tán difícil elegir un nombre decente para un perfume? no sé, cualquier nombre en francés se me ocurre, sería lo más indicado para esta clase de productos (ej: Saint Germain, Sans culotte, etc). Sin duda ésta gente entiende tanto de marketing como mi vieja de inglés...

Que nadie se sorprenda si el día se mañana, alguién tropieza con alguno de los siguientes productos:

_Preservativos "fuck with this"
_Pomada antihemorroidal "Hairy holes"
_Pildoras digestivas "shit away"

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