Clatu verata nictu

Hace unos 10 años atrás, quizo el destino que llegara a mis manos uno de esos libritos de terror que te afectan el bocho mal: "La llamada del Cthulu" de H. P. Lovecraft. Tal vez no fue casualidad, ahora que lo pienso un poco...
No tengo mucho para decir del pobre Howard Philips; una vida torturada, nulo reconocimiento literario, y una muerte miserable acorde con su leyenda. No obstante nos dejó un legado fundacional en cuanto a lo que relatos de terror respecta. La cosa es que por aquel entonces me empecé a obsesionar con una idea bastante pelotuda: dar con el paradero del mítico "Necronomicón" (el libro demoníaco, la antibiblia, el libro de los saberes arcanos y de la magia ritual, etc, etc), al cual remiten la mayoria de los relatos narrados por Lovecraft. Demás está decir que la existencia del Necronomicón es ficticia, aunque el autor se las ingenio bastante bien como para colocar un manto de duda al respecto: según la mitología lovecraftiana, el libro fue escrito en 738 d.C. por un poeta árabe que existió en la vida real, y adquirió gran popularidad entre filósofos de la edad media luego de ser traducido al griego y al latín, momento en el cual la iglesia católica hace su irrupción y manda a quemar todos los ejemplares que circulaban del libro herético, salvandose de las llamas unas escasas copias. El asunto es que, siempre apoyado en los datos arrojados por el propio Lovecraft, esas copias se mantuvieron a resguardo hasta nuestros días (bueno, nuestros dias de mediados del siglo XX al menos) en lugares tan distantes como la Biblioteca Nacional de París, el Museo Británico y la Universidad de Buenos Aires (si señor, leyó bién).
Ahora bién, por qué carajos tipos tan inteligentes como Jorge Luis Borges, Stephen King o quien escribe estas líneas, pudieron obsesionarse con algo tan fascinante como inexistente? respuesta: aún no existía el Winning Eleven 4 (bueno, no se me ocurre otra).
En aquella época había dos sujetos (demasiado extraños como para llamarlos amigos) con quienes compartía esta afición por HP, y también, como no podía ser de otro modo, la esteril esperanza de dar con el paradero de algun ejemplar del Necronomicón que estuviese descansando en la UBA. En fin, toda esta oda al satanismo nos llevó a entrar en contacto con un tipo que decía ser profesor de dicha institución, y que además aseguraba tener en su poder una copia del bendito, perdón, maldito Necronomicón (terrible chamuyero), y que no tendría drama en llevarnos a su casa para que lo veamos con nuestros propios ojos. O sea, todo bien con el Necronomicón pero esa invitación tenía un alto componente "bambinístico" y yo por mi parte decliné la oferta, no así los freaks que me acompañaban. Conclusión: fueron brutalmente asesinados... ojalá, je. Al parecer el tipo era un adorador de los cultos paganos y tenía una colección de todo tipo de pelotudeces satánicas, Necronomicón trucho incluído.
Definitivamente haberme perdido una experiencia tan "extrema" (si se puede considerar extremo entrar a la casa de un loco satánico...), no es algo para lamentarse. Y además, si el Necronomicón era auténtico, el solo hecho de estar en contacto directo con él, hubiera desatado algún tipo de maldición que afectara mi existencia... me cago en la diferencia.

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Juro que no soy yo

Situación: Jonathan Erlich y Andy Ram, pareja israelí de dobles en tenis, se consagra en el Abierto de Australia.
El dato: Erlich nació en Argentina y es hincha de Boca, Ram en pocitos y es fana de Peñarol
Lo inexplicable: que esta noticia ocupe toda una página en el “gran diario de los argentinos”
Moraleja: lo importante es que somos campeones.

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Santa circuncisión, Batman!

Como cualquier otro domingo, mientras espero que se haga el asado, me dispongo a leer la revista de clarín. Un título me llama la atención: superjudíos... umm interesante. Cada tanto en esta revista sale una suerte de nota/investigación/loquesea, donde se explora el costado judio de las cosas. Jamas me voy a olvidar una nota en la que se hablaba de la tendencia jewsy, que sería algo así como el judío cool, y que ser judío es el ultimo grito de la moda en Nueva York... en fin, no quiero irme por las ramas, la cosa es que ahí esta "superjudíos", ilustrando la nota la legendaria tapa de superman n°26, donde se ridiculiza a Goebbels (ministro de propaganda nazi de Hitler). Hasta acá todo bien, pero luego, introduciendome de lleno en el desarrollo de la nota, empieza lo bueno: Jack Kirby, Bob Kane, y el semidios Stan lee, autores próceres del comic/historieta norteamericano, eran judíos o hijos de judíos? los creadores de Superman, Batman, los cuatro fantásticos, ironman, mis adoradísimos x-men y tantos otros, eran judíos!? sin salir de mi asombro trato de corroborar la veracidad de estos datos, cosa que queda ratificada al instante (wikipedia). Es raro, porque yo leí numerosas biografías de Stan lee, y en ninguna se resaltaba su origen judío. Hay entrevistas donde ni se menciona el tema. Despues de pensar un rato me parece lo mas normal: que carajo importa si es judío, chino o libanes? lo importante es que es un groso y chau... pero para los judíos no es así. Que necesidad tienen de resaltar todo el tiempo el origen judio de alguien que hizo algo copado? o acaso es importante saber que el creador del "baño maría" fue un judío? volviendo al tema que me convoca, si en los años 40 superman y el capitan américa volteaban nazis a diestra y siniestra no era solamente por el judaismo de la plumas que los dibujaban, sino porque funcionaban a la perfección como medio propagandístico para reclutar soldados para la segunda guerra mundial. Y vendía bárbaro.
En fin, esta búsqueda de la quintaescencia judía en todo, parece no cansar a la gente que diagrama la revista "Viva". Seguramente no tardará mucho en aparecer un informe sobre el eternauta, obra paradigmática de la historieta argentina, donde no se dejará de mencionar las raíces judíoalemanas de su creador, H. G. Oesterheld. La nota se titularía: "El eternauta: 50 años de la mejor ciencia ficción judía". Y son muy capaces de hacerlo.

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Color humano

La vida es gris, como esas películas de la clase obrera inglesa que taaanto me aburren (reini dixit)? O la vida tiene color? Es que acaso existen arco iris cotidianos donde, por ejemplo, uno pueda pavonearse un rato, mientras te limpian de prepo el parabrisas del auto?
La pobreza tiene color? El negro es un color? La religión tiene color? Los daltónicos lo saben?
El bendito color... uno camina por la ciudad, cansado del calor, de la gente, de la gente que se queja del calor, de los que se quejan del negro hijo de puta ese de Moyano que al parecer tiene mas poder que Magneto... buscas un patalín con desesperación, pero ya no existe mas (helados eran los de antes!). Bienvenido al mundo gris, el mundo de la puteada fácil, la queja múltiple y la ausencia absoluta de autocrítica. Voces de viejas estiradas rebotan en cada esquina, en cada semáforo: “el problema de éste país es que nadie quiere laburar”, como si el trabajo fuera la solución a todos los problemas sociales... “No habría putos, y por extensión VIH, si los putos trabajaran de algo que no sea de putos”, y a continuación 20 personas anónimas asientan con la cabeza como esos perritos que se ponían en la guantera del auto en una época no muy lejana. Un mimo se ríe. Que jodido es vivir en un mundo sin color.
Y después de todo cabe preguntarse que es el color? Esperanza? (Diego Torres matate).
Ahora que me asomo a la ventana, observo un día gris. Esto aun no terminó.

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La película mas amarga que ví en mi vida

Esta es “la” película que nunca dejo de mencionar en cualquier reunión en la que se hable (o no) de cine. Se trata de uno de los casos reales de displasia mas terribles que haya conocido la ciencia, cuya adaptación cinematográfica es lisa y llanamente devastadora para los sentimientos de cualquier espectador... reto a cualquiera de los que están leyendo este post a que miren “máscara” (o “Mask”, tal es su título original en inglés, no confundir con la de Jim Carrey), y que me cuenten cuanto tiempo tardaron en recuperarse del impacto que les produjo.

La peli* narra la historia de Rocky Dennis, un pibe de 16 años que sería normal, como cualquiera, si no fuera porque sufre de una extraña enfermedad que le deforma el cráneo dándole un aspecto mostruoso; se trata de una especie de macrocefalia, que además de hacerlo feo feo, amenaza con arrebatarle la vida en cualquier momento. Su madre, “Rusty” Dennis, (papel interpretado por Cher), es una drogadicta que vive junto a una comunidad de motoqueros de buen corazón, y juntos se desplazan de una lado a otro de USA con el monstruo a cuestas.
La cuestión acá es que, como mencioné anteriormente, el pibe es como cualquiera: es inteligente, le gustan las minas, sueña con recorrer Europa en moto con su mejor amigo y, a pesar de su enfermedad, él mismo se burla de su propia deformación. Pero claro, la sociedad siempre está ahí para darle la espalda, tendrá problemas para inscribirse en un colegio secundario (cosa que logrará luego de que su madre amenace a la escuela con iniciarles un juicio por discriminación). Ya en el ámbito escolar, tendrá que luchar para bancarse las burlas de los compañeros, el menosprecio de los profesores y los rechazos amorosos propinados por la porrista de turno (y... sin porrista esto no sería una película yanqui)... y lo logrará, con su buena onda se gana el afecto de sus compañeros, y además es el alumno con mejor promedio del curso.
Pero como a todo pibe calenturiento normal de 16 años, las minas lo pierden. Su madre entiende mejor que nadie que la cosa esta muy jodida para que su nene la ponga con la caripela que tiene, entonces le paga una puta para el gran debut... pero Rocky es sensible, y no quiere debutar sin amor, así que declina el ofrecimiento (aparte era una puta muuuy fea). Mas adelante Rusty tiene una fuerte crisis luego de una sobredosis, y Rocky decide irse a un campamento de verano hasta que su madre deje las drogas.

En el campamento de verano se encontrará en su salsa: allí estará rodeado de chicos con “capacidades diferentes” y “especiales” como él. Pero justamente allí conocerá una chica invidente de la que se enamorará perdidamente, y juntos, la ciega y el deforme, vivirán un romance que culminará con el fin del verano, y con los padres de la chica ciega horrorizados al conocer en persona al novio de la nena. De nuevo en casa, Rocky se da cuenta que su madre no dejó de consumir, decepcionado busca refugio en su mejor amigo, pero éste le comunica que el sueño de viajar a Europa juntos no podrá ser, porque su padre consiguió un laburo no sé en donde y se tiene que ir. Defraudado por su madre y por su amigo, busca apoyo en su novia ciega, pero los padres de la no vidente nunca le pasan las llamadas de Rocky. Sumergido en una desesperación angustiante se toma un micro hasta la ciudad donde reside su novia (vivía lejos) logra encontrarla, y se da cuenta de la imposibilidad de mantener una relación debido al asco y rechazo que sienten los padres de ella hacia él, lo cual Rocky entiende que es normal ya que ellos desean lo mejor para la nena.
De regreso a su casa, Rocky reflexiona sobre lo dura que es la vida, lo difícil que es ser aceptado cuando se tiene una enfermedad como la suya y lo terrible que es abrir su corazón cuando los demás no pueden observar más allá de su rostro deforme. Deprimido, esa noche llorará en su cama mientras intenta conciliar el sueño. Al día siguiente su madre Rusty lo va a despertar y es entonces cuando se percata horrorizada de que el cuerpo de su hijo yacía sin vida (Dios, que escena más desgarradora!!). Es el momento ideal para recordar el poema de Rocky Dennis, y hacernos llorar a todos los espectadores como bebés de pecho:

Éstas cosas son buenas
Comer helado y torta
Ir montado en una moto Harley
Quedarse viendo a los chimpancés en los árboles
Sentir la lluvia en la lengua
Y el brillo del sol dándome en la cara.
Éstas cosas son un fastidio
Tener el cabello lleno de polvo
Llevar los zapatos con agujeros
No portar dinero en el bolsillo
Y el brillo del sol dándome en la cara.
(Poema de Rocky Dennis, escrito por el verdadero Rocky)

*Aclaro que cuando me pongo a contar pelis que me gustan me enbalo tanto que soy capaz de contar el final, así que si vos nunca viste esta peli y pretendes verla alguna vez, es mejor que no sigas leyendo!

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